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Parejas: ¿en la era de los "supersingles"?

El ideal romántico en el que dos personas se funden, casi en el sentido estricto de la palabra por completo, se espera que dure para siempre. Pero eso está cambiando. ¿Por qué?
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Parejas: ¿en la era de los "supersingles"?

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Ya no se habla solo de singles, un nuevo término emerge para describir a aquellos que llevan demasiado tiempo solos, cuyo mejor amigo es su perro, con quien no tienen que discutir los planes de vacaciones: los supersingles.

La sexóloga Nayara Malnero aporta que, por su experiencia en consulta, “sí que nos hemos vuelto más individualistas, pero quizás siempre lo hayamos sido”. En su opinión antes la tendencia en pareja era “hacer todo juntos y a tener muy poca independencia”, algo que tampoco era precisamente sano. Sin embargo, ahora, lo que aprecia la sexóloga es “mucha más culpabilización del otro y cero responsabilidad sobre el cuidado de la pareja”. En el terreno sexual, Malnero declara que esta tendencia se ve aún más claramente. “Cuando algo no funciona en el sexo la culpa la tiene siempre el otro”. El motivo, según la experta, puede ser que “hoy por hoy hay más opciones para tener relaciones esporádicas y eso hace que el egoísmo sexual sea mayor”.

El nuevo contexto de la pareja

La implicación de esta creciente tendencia al individualismo en la pareja se observa en multitud de detalles. Como cita la socióloga Rosario Guillén “en pareja también somos más individualistas, guardamos momentos y espacios dedicados al disfrute individual”, algo que en realidad “es síntoma de una relación sana, porque cada vez somos más conscientes de que no hace falta compartir todo con el otro”. Respecto cómo afecta eso a la esfera más íntima, la socióloga añade que “pensar más en uno mismo que los demás no implica desatender al otro. De hecho, al ser más individualistas también tenemos más ego y como consecuencia no nos gusta quedar mal en el terreno sexual”. Por otra parte, y rompiendo una lanza a favor de las apps de contactos, Guillén insiste en que “las relaciones sexuales se empiezan a mantener de forma más temprana y el acceso a redes sociales para conseguir pareja o/y la variedad en los encuentros sexuales, al final nos convierten en casi expertos en la materia”.

Desde su punto de vista, esto supone que “cuando accedes a un abanico más amplio de experiencias, sea más fácil saber lo que quieres y, por lo tanto, tender a buscar lo que más te satisface personalmente”. Es decir, que aunque sea cierto que en las redes de contactos también haya una tendencia a consumir personas más que interaccionar con ellas, el problema no es la herramienta, sino el uso que se quiera hacer de ellas.

Este cambio de tendencias, en opinión del psicólogo Manuel Antolín también supone que “se potencien diversas formas de amor y de vivir el sexo”. De esta forma se encuentra que “las relaciones en personas solteras son más esporádicas”, pero que también hay más diversidad respecto a la forma de entender lo que es una pareja.

Los extremos

Este nuevo individualismo no siempre conlleva un mayor equilibrio entre el bienestar personal y el de la pareja, puesto que también hay quién lo lleva a los extremos. Esta nueva condición puede llevar a una toma de decisiones menos ética, en el que el otro puede convertirse simplemente en un medio para satisfacer necesidades. Esto suele llevar a la frustración y al desengaño en el campo de la sexualidad así como en las relaciones de pareja. Este es también el motivo por el que, según el psicólogo, “quizá aguantamos menos en relación de pareja”.

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